Plan quinquennal

(circa 10 au 12 mai 2016)

C’est quoi en fait un plan comme çà?

Je l’entends le terme ici et là, du genre le nouveau PDG qui te fais accroire que la cie va grandir et que bla bla bla bla dans 5 ans on sera ici et paf ou bien par Marc Bergevin qui fait son plan quinquennal car il sait qu’anyway, à part 3-4 journalistes, l’important c’est le présent, pas ce a quoi tu va nous bouffer le crane dans 5 ans.

Pourquoi j’ai çà dans la tête?? Je suis maintenant à 5 ans à mon appart…

5 ans maintenant que je vis ici et avais-je un plan lors de ma séparation?? You bet!!

S’est t-il réalisé? Don’t bet on it…..

Encore une fois je ne me plains pas, c’est la vie.

Les 3 premières années j’étais bien seul, j’ai toujours eu un coté solitaire alors je me suis comblé de ce coté mais surement un peu trop. J’ai eu des relations, brèves et souvent ce fut le gout de la solitude qui a fait en sorte que je n’ai pas été plus loin mais ce ne fut jamais un but d’être seul. J’ai fais mes choses, mon horaire, mes voyages, seul et j’ai presque toujours apprécié. Comme une thérapie en fait mais en chemin y’a une ou peut-être deux relations qui ont foirées à cause de cela.

Ensuite arrive l’Espagne… je crois que c’est à mon retour que j’ai compris que j’avais fais le tour du célibat, que j’ai retrouvé le goût d’être en couple, en vrai couple. Pas déménager en 1 mois là mais faire des trucs ensemble, avoir chacun nous passions, nos activités mais passer la grande partie de notre temps ensemble.

C’était ca mon plan…. Non, c’est çà mon plan

Maintenant après 2 ans de retour de voyage, le calme plat, on dirait que les relations, ou les rôles ont changés….  Mes attentes sont super élevées j’en convient mais elles sont là et ne partirons pas. ( en fait, ne plus vouloir d’enfants c’est une sii grosse attente??). Me remarier? Oui je le referais sûrement mais les enfants nope nada niet kaput

La banlieue? Seulement si elle vient avec un contrat qui stipule une date d’expiration lollllll

Ce que je considère important à ce moment ne l’est pas pour les autres et ca me déçoit, en fait pas siii décevant car je comprends d’où elles viennent ayant été là il y a 2 ans a peine.

J’étendrai pas la nature de mes dates et relations depuis 5 ans car a part moi, ca fait rire les autres ( bon ok, moi aussi un peu) mais tsé quand to ex femme t’appelle soup kitchen ou Starbucks c’est que t’as passé plus de temps en dates qu’en vraie relation J J

Bref, je garde en tête mon plan, mes rêves et ce n’est pas vrai que je vais les oublier, je ne vois pas ‘’m’accommoder’’ juste pour être en relation, je vais trouver quelqu’un qui voudra aussi les mêmes choses et vivre des belles choses en couple et en famille.

Ca existe.  Ca existe??

Anniversaire

J’ai toujours de la misère avec le concept d’anniversaire de gens morts. Il aurait eu…… c’est l’anniversaire de….quand la personne n’est plus là.

Difficile à imaginer car la personne meurt, le temps s’arrête un peu pour eux. Les images les paroles tout ca reste figé dans le temps alors comme dire il aurait…. Mon père est décédé à 58, il aurait 72 aujourd’hui. De quoi il aurait l’air, je n’en ai aucune idée…. Il est resté figé à 58

Ce qui aurait l’air c’est à moi comme père d’un enfant que çà revient. J’le dis souvent, plus je vieillis plus on me dit que je lui ressemble et bien qu’avant çà aurait été un petit irritant, maintenant je le prends comme un beau compliment.

Alors papa, tu aurais (!) eu 72 aujourd’hui mais dans le fond, tu as 43, comme moi et 11 comme Bren.

Tempus Fugit....

J’ai commencé à écrire, sur du papier comme dans l’temps. Question de le transcrire ici ou ailleurs plus tard. Des pensées de conneries à tout temps de la journée et un constat est clair, crisse que j’ai de la misère à ma relire…. Autre constat, dépendamment du moment de la journée y’en a des choses dans ce petit cerveau là.

En ce moment c’est surtout l’âge, le mien, celui des autres, du WTF que je fais de ma vie à 43 (44) ans. Ais-je réussi? (C’est quoi la réussite en fait?) et surtout Suis-je heureux?

Suis-je heureux ? Oui, je crois sincèrement.

Je suis fait de même moi, comme l’impression que pas grand-chose m’atteint ou si peu de choses. J’ai décidé, j’sais pas quand dans la vie d’y aller avec le flow c’est pas facile j’avoue j’ai souvent de la misère à laisser aller, encore, mais j’oublie vite le mauvais et garde que le bon. C’est peut-être pour cela que quand quelque-chose va mal, mon côté tête dure de Bélier embarque. Je repousse, je me pousse, reste muet et me donne le temps de bien penser à tout ça et ensuite, je reviens, tranquillement avec que les meilleurs souvenirs….

Tiens, une relation…. J’efface tout, courriels, photos etc etc juste pour oublier, oublier le mauvais et ensuite, le bon remonte et je m’accroche.

C’est bon? J’sais pas….

Malsain, j’sais pas plus….

La est la question, devrais-je aussi oublier les bons moment and move on for good? J’sais pas non plus.

Mon âge me rentre dedans, oui, 43 c’est jeune mais je ne le sens plus. C’est drôle on me dit parfois que je plais, ex épouse me dit tout le temps que plus je vieillis, plus je m’améliore. Je la crois (parfois) car si y’a une personne dans mon entourage qui peut tout me dire sans arrière-pensée c’est bien elle. Mais bon, moi je ne le sens pas du TOUT, nada, niet…. Je vois chaque jours ces rides qui apparaissent, les cheveux blancs qui couvrent maintenant 80% de ma tête, mes yeux, fatigués. Surement que ce que j’ai à offrir se trouver ailleurs qu’a la superficie mais bon, en 2016 c’est crissement l’extérieur qui compte avant tout car on ne prend JAMAIS le temps d’aller voir en dedans ce qui se cache ( oui oui vous le savez bien). Come-on, dites-moi que vous mettez des photos de vous sur fb prise à 6am un mardi matin……yeah right….

Y’a le dating, je ne le sens pas du tout non plus, aller flipper des photos dans un catalogue virtuel me déplait vraiment (car les photos sont d’une hilarité sans borne) et si y’a match ça veut dire que j’dois sortir un sourire et faire semblant que j’aimerais prendre un café ?? Pourtant je ne sens rien d’intéressant à dire, aller me vendre devant le sexe opposé n’est pas le genre de chose que j’aspire à faire et faire semblant d’écouter ? Ah la vache non mais tu niaise ? J’ai l’impression que c’est quand même la chose à faire car je ne sors pas ni dans les clubs ni dans les bars alors à moins de trouver l’amour dans l’allé des légumes au IGA Extra y’a pas grand-chose à faire. Comment aller se vendre maintenant quand on a l’impression d’avoir rien d’extérieur à offrir ? Voilà, poser la question est y répondre.

Ne partez-pas en peur, je ne suis crissement pas triste, oui un peu, triste des fins de relations en queue de poisson mais avec le temps, je me suis fait un chez-moi que j’adore, mon iPod, mon vino, ma bouffe et mon fiston. Les 4 me comblent pleinement reste que voyager seul, ‘’been there done that’’, partager un bon repas, cela me manque, une belle conversation sur tout ou rien, me manque beaucoup aussi.

Y’a mes exigences aussi, plus le temps file, plus je deviens exigeant. Oui, même si je sens que j’ai rien de bon a offrir je me laisse quand même le droit d’être exigeant…. Je ne veux plus d’enfants et si la future à un ou des enfants ils doivent être d’un certain âge car ma quiétude passe avant les cris et le changement de couche. Oui, surement une superficialité mais bon c’est ça on ne changera pas un vieux singe. En fait j’sais pas où je m’en vais avec tout ça, mais le cadran indique 2h43 a.m., sûrement le temps de fermer le livre et aller reposer le cerveau, et faire l’épicerie au IGA….

Viennoiseries ( ou Vieilles Niaiseries fb ).....

16 déc 2015 fb

Retour de papier de divorce hier après multiples problèmes ( date, emplacement, mauvais papiers etc) donc a partir du 1er décembre, 31 jours suivants c’est officiel!! Je débute l’année 2016 avec une nouvelle case à cocher sur mes papiers officiels 
Pour la plupart des gens ce fut un long processus, pour nous, juste la suite des choses, normale. Ça m’a coûté beaucoup, surtout point de vue relation, à vouloir faire de ce divorce le meilleur possible pour Bren, Irene et moi. Des regrets? Surement, surtout quand des personnes impliqués sont maintenant heureux et qu’ils auraient du l’être y’a quelques années pendant que moi je planifiais mon divorce de la manière que je croyais la meilleure à ce moment.
Au bout du compte, Bren est heureux, Irene est heureuse avec un conjoint que j’adore et moi j’ai perdu une épouse mais j’ai gagné une amie, une confidente alors pour le reste, que du bonbon….
On sort les bulles le 1er janvier et on fête çà!!!!

12 déc 2015 fb

Cette semaine j’ai lu deux nouvelles presque similaires qui m’ont profondément touchée. Celles du suicide de deux ados, un de 17 ans et l’autre de 14. Celui de 14 est le fils d’une personne connue à la télé.
Çà m’a touché surement plus car c’est a deux semaines de noël, le temps de l’année ou on fait un petit effort pour être plus proches des siens, ceux qu’on aime.
Deux familles issues de milieux différents mais qui se retrouverons virtuellement avec les mêmes soucis, celui d’avoir perdu un enfant.
Tout le monde le dit, tout le monde le sait, pour un parent, perdre un enfant n’est pas normal, on vieillit, on meurt et nos enfants restent…. pas le contraire.
Çà m’a touché comme parent et comme papa. Je ne connais rien d’eux, aucune idée de ce qui a pu se passer dans la tête des ces deux jeunes pour être si démoli par la vie que leur seule option était de mettre fin a leur jour, volontairement.
Çà me fait réfléchir, comment j’élève mon fils, comment on interagit ensemble, est-ce que je lui donne les bonnes choses? Les bons outils? Suis-je à l’écoute?
Fiston a 11 ans, assez vieux pour développer ses propres sentiments, ses propres craintes est-il capable de les gérer? Son cercle d’amis, ses amourettes?
J’imagine que les parents de ces enfants doivent avoir un gros sentiment de culpabilité du genre j’ai rien vu venir j’aurais du en faire plus? Sais pas, on n’est pas dans leurs souliers on ne peut que regarder notre propre nombril et espérer que nos enfants puissent voir en nous les épreuves que nous avons passés et surtout survécu.
Je me demande souvent si je ne traite pas fiston comme un enfant plus vieux que son âge, j’ai jamais eu peur de montrer mes sentiments face a lui, que ce soit pleurer de joie, pleurer pour une relation qui parfois commence et fini aussi vite que crier Montréal Québec (genre) loll. Est-il préparé à être celui qui console son père quand lui-même a de la difficulté avec une situation?
Je ne sais pas, je pose la question et je n’ai pas de réponse. La seule chose que je sais est qu’il peut voir, du haut de mes 43 ans que même après certaines épreuves, je souris, je passe a travers du mieux que je peux et peut-être que dans sa tête il verra que peu importe ce que la vie nous apporte, à la fin ce qui compte c’est de garder le beau, juste le beau, le reste ca va passer. J’espère aussi du plus profond que peu importe ses soucis, qu’il sait que je peu parler beaucoup mais le plus important, je peux écouter.

11 oct 2015

Ah ben oui, aujourd’hui c’est l’action de grâce.
Il y a bien longtemps, on rendait grâce ou une certaine reconnaissance à l’amour que ‘’dieu’’ nous donnais. Ensuite, une belle occasion de se réunir en famille et être reconnaissant, de la vie, de la famille etc.
Aujourd’hui, on évolue et c’est bien, sauf que les réunions de famille se font entre 2-3 textos et surtout, on prend ce congé pour aller au hockey ( oui on a des obligations ), fermer la cours, fermer le jardin, aller shopper des chocolats et déguisement d’halloween et, pour les extrémistes, aller faire du shopping de noël . Life goes on man.
C’est quand même pas fou de déposer son cell quelques minutes, fermer la télé et juste se faire un petit recap sur l’année et se remémorer les belles choses dans nos vies, juste un instant et du coup en être reconnaissant.
De fiston, qui, chaque moment, me rend un peu plus fier d’être son père. Un garçon gentil, poli intelligent, qui démontre une belle capacité à s’adapter même quand il déménage deux fois en quelques mois. Il se plait bien dans son nouvel environnement, nouvelle école, nouveaux amis, nouvelle équipe de hockey, prendre le bus maintenant pour aller à l’école. Il devient autonome le petit et c’est très bien.
Reconnaissant à sa maman, qui en prend soin chaque jour de la semaine. Qui jongle le travail, intense et sa vie de maman avec un pré ado. Qui a du aussi s’adapter à un nouvel environnement, qui s’implique et surtout m’implique dans toutes les choses concernant fiston, chaque jour. La personne que j’adore, ma meilleure amie, qui démontre chaque fois qu’un mariage raté n’égale pas un divorce de merde, loin de là. Y’a des (une) relations ratées car j’ai voulu bien investir dans cet échec (si ca fait du sens) et aujourd’hui je comprends que c’était la bonne chose à faire, même au détriment de mon propre petit bonheur. Irene c’est l’équerre qui me fait rester droit quand j’en ai besoin. Qui a passé à travers notre séparation, avec moi, main dans la main. Je l’ai dit maintes et maintes fois et je le redis, une femme précieuse. 
À Michel, son conjoint, qui s’occupe de Bren comme si c’était son fils. Je sais que Bren est parfois difficile mais Michel reste là, sans broncher et s’assure que Bren ne manque de rien. S’occupe des meetings de hockey la semaine car je suis un peu loin, de l’amener à ses pratiques aussi. De lui faire le souper et déjeuner quand Irene est à l’extérieur pour le boulot. Tout ca il le fait car il aime Brenden. Ses 2 filles, bien que plus vieilles, adore Bren et le traite un peu comme leur petit frère, c’est précieux aussi.
À ma famille je suis reconnaissant. Ma mère, Gilles, ma sister et Michel, que je vois jamais assez souvent mais qui sont là peu importe.
Mes amis, JF le couz, JP, Nath, Guylène et Cathy, toujours à un coup de fils. T’as beau avoir 1000 ‘’amis’’ facebook’’ who cares? Ceux qui comptent sont ceux à qui tu peux dire tout, sans jugement et ceux là, tu les comptes sur UNE main, sans concours de popularité à savoir qui a plus d’amis ‘’virtuels’’.
Les amis virtuels sont aussi important, 300 bonne fête çà rends heureux. Un like çà rend heureux, un coucou parfois, une rencontre dans un show, un souper c’est aussi çà nos vies maintenant. Il faut être reconnaissant de ces petites attentions, même de loin.
Prendre le temps de reconnaitre que quitter son emploi, même de force un peu, fut le moment le plus bénéfique de l’année, peut-être de ma vie. Prendre un recul, un repos, qui aurait pu être forcé si non volontaire. Faire du vélo chaque jour cet été, relaxer, écouter de la musique fut la plus belle des thérapies que j’ai pu avoir en 43 ans. ( sans payer loll).
Faire des connaissances, une amoureuse, même loin et vouées à l’échec fut quand même une super expérience. Passer du temps loin de la ville, à relaxer, chiller, voir des shows, manger la meilleure pizza à vie à Québec, de beaux souvenirs.
Oui, je suis un éternel optimiste et j’ose espérer l’être j’jusqu’a mes 95 ans.
A 43 ans, je me rends compte que la grosse job et tout m’importe tellement peu. Juste assez pour payer mes choses et du vin et tout ira bien c’est ça ma reconnaissance. Jaime mieux faire deux boulots qui paient moins qu’un qui me tue. J’aime mieux être entouré de gens que j’aime et être vrai que pleins de gens et faire le fake.


Prenez 20 minutes et faites le tests, life works better being happy CHEERS!!!!

21 juin 2015

La fête des pères ce n’est surtout pas un dimanche en permission au parc plus une carte cadeau de la SAQ.
Comme la fête des mères ce n’est pas dire je t’aime à ta mère un dimanche par année ni la St-Valentin avec un souper chez Mikes et un décolleté déshabillé cheap fin de soirée.
Ça, c’est la version Halmark de choses qui doivent être faites et dites à chaque moment de la vie, pas une journée par année.
Pour moi, la fête des pères c’est surtout un jeudi soir d’été, dans la Pontiac, fenêtres baissés à attendre avec son père que maman finisse de travailler au Steinberg avec le baseball à la radio.
C’est l’épicerie du samedi à écouter le festival de l’humour à CKAC
C’est aider papa à couper des légumes pour faire les meilleurs mets chinois maisons
C’est rentrer un peu ‘’rond’’ à la maison à 17-18 ans s’endormir habillé et papa qui vient fermer la lumière de ma chambre avec un ti sourire en coin et un clin d’œil complice.
C’est la musique, beaucoup de musique.
Maintenant, avec Brenden, c’est facetime, le plus souvent possible
C’est finir tôt au boulot pour une « discussion » sur ses efforts scolaire
C’est faire des boulettes Italiennes, des Wontons, lui montrer à cuisiner
C’est être un « partner » avec sa mère, souligner les bons et mauvais coups, à deux
C’est lui gratter le dos avant de dormir car il aime çà
C’est comprendre que quiconque lui ferait mal aurait à passer a travers mes 165 lbs de rage
C’est le coller, même à 11 ans, 5’4’’ et 145 lbs et lui dire le plus souvent possible que je l’aime, tellement
C’est la musique, toujours la musique 
C’est épauler le conjoint de sa mère qui a, à sa manière, prit un petit peu du rôle de père la semaine
C’est dire à Michel, sans rancune ni jalousie, que j’apprécie son apport au développement de fiston et qu’il se sente inclus dans les décisions que sa blonde et moi prenons sur le présent et l’avenir de fiston
Pour moi, c’est souligner qu’être papa, peu importe ce que la société, Uniprix et les autres continuent de véhiculer, c’est PAS une maman 95% superwoman et un papa 5% présent.
Non
C’est être là, à minimum 100%, à élever un ou des enfants du mieux possible. Que la mère joue le rôle du père et que le père joue le rôle de la mère. Çà, mes amis, c’est être père.
Non, c’est être un parent, maintenant et pour la vie.
Voilà

Mes amis, bonne fête des pères et surtout, prenez cette journée pour VOUS féliciter de faire partie IMPORTANTE de la vie de vos enfants, peu importe ce que les médias continuent, en 2015, de véhiculer.

6 déc 2014

En regardant les nouvelles ce matin, grosse discussion avec Brenden sur la tuerie de la Polytechnique. Dur à comprendre pour un enfant de 10 ans. J’essaie de lui faire comprendre que la vie, ce n’est pas siii rose que ca. Que parfois on a le gout de s’évader, fuir le quotidien qui peut parfois sembler trop lourd. Que certaines personnes ont aussi des problèmes mentaux graves et que leurs idées dépassent la réalité. L’important, mon fiston c’est de toujours trouver quelqu’un a qui parler, échanger. Ne jamais avoir peur de laisser libre ses idées, bonnes ou mauvaises. Parler, préférablement avec moi ou sa maman, aucun sujet ne devrait être tabou, aucun. Pour nous parents, ne pas attendre à 18 ans pour parler de choses avec nos enfants, de nos propres peurs, nos limitations. Pour moi, se montrer vulnérable devant nos enfants n’est pas un signe de faiblesse mais plutôt leur démontrer une confiance. La confiance qu’on a que nous aussi on peut se confier a eux. J’ai appris depuis 10 ans que mon enfant a souvent les solutions les plus simples à mes problèmes qui semblent complexe. Imaginez, avec notre expérience d’adultes, nos solutions a leurs problèmes….

30 juin 2014

Ce matin je conduisais la voiture avec Brenden pour aller faire des petites emplettes et j’ai lâché un gros ‘’Calisse, j’ai perdu mon bracelet!!’’
Bren a vu mon visage changer, j’étais surement en train de chanter la chanson du moment à la radio et tout à coup rien. Les yeux dans le vide
Bren essayait de comprendre ce qui se passait, « Quel bracelet papa »?
Le gris en plastique
Celui qui te fait penser à ton ami?
Oui…
On a conduis comme ca pendant un petit bout, en silence et ensuite il me dit « Je m’excuse papa »
Mais voyons Bren, t’a rien à voir là-dedans, il était vieux et sur le point de tomber de toute façon. Je m’y accrochais surement plus par principe qu’autre chose. 
Ce n’était pas grand-chose à vrai dire. Un petit bracelet de plastique de type Livestrong . Mais bon, le mien était gris, gris pâle avec le temps, trop usé pour lire le message qu’il avait d’écris dessus « l’espoir d’une guérison » je crois, bracelet que je n'ai jamais enlevé pendant au moin 6 ans, jusqu'à ce matin.
Le symbole?
Souvenir d’un collègue de travail mort trop tôt d’un cancer du cerveau
Souvenir d’une première course de groupe en son honneur ou j’ai fais 5k dans les 26 mins apres avoir moi même changé un peu mon style de vie.
Souvenir que la vie, faut en profiter, tous les jours si possibles car 40 ans, en pleine santé c’est crissement trop tôt pour mourir.

26 juin 2014

Aussi loin que je me souvienne, mon père avait au moins 200 disques 33 tours dans la maison. Sur 200, aucun n’étaient intéressant (pour un jeune j’imagine). Tout les big bands y étaient, Oscar Peterson, Louis Armstrong, Glenn Miller, Tommy Dorsey, nommez les ils y étaient.

Avec le temps (et maturité j’imagine) j’ai compris et découvert que sa musique est excellente.
Ca débute avec Frank Sinatra, Tony Bennet et ensuite on se laisse porter par les orchestres à 20-30 musiciens!!

Il y a environ 6-7 ans j’ai décidé sur un coup de tête de m’acheter un billet pour aller voir un concert présenté au festival de Jazz de Mtl; « Battle of the band, Glenn Miller band VS Tommy Dorsey band ».
Honnêtement, un des meilleurs spectacles que j’ai vu.
Des vrais musiciens qui jouent pour la passion et non pour le ‘show’.
Le plus drôle, pendant l’entracte, plusieurs gens sont venus ME voir demander ce que je faisais là, seul, à mon âge!! J’étais de loin à 35 ans le plus jeune dans la place.
J’ai pris quelques instants pour fermer les yeux et apprécier le moment. J’ai pensé aussi a mon père qui aurait vraiment aimé être là avec moi, un petit sourire en coin en me disant « est pas pire ma musique hein ».
J’ai ouvert les yeux et sans blague, remarqué que j’étais assis en plein milieu de la rangé et que le banc juste à coté de moi était vide depuis le début du spectacle.
Une petite larme et me suis dit, il est bien ici à côté de moi avec surement, un sourire en coin Émoticône wink

Aujourd’hui j’aimerais avoir ces 200 disques et les écouter sur un 33 tours mais surtout, mon père avec assis a coté de moi.

15 juin 2014

Mon père n’est plus ici mais tu sais quoi? Il est encore là.
Dans mon sourire,
Dans mon regard,
Dans mon tempérament, 
Dans mes expressions,
Dans mon impatience 
Dans mon goût pour la bonne bouffe,
Dans mes fous rires, 
Dans mon amour de la vie,
Dans mon amour pour mes amis et ma famille,
Dans mon amour pour mon garçon, 
Dans le respect que j’accorde aux gens,
Dans mes conversations de plus en plus fréquentes, en silence, avec lui, one on one,
Il n’est pas le plus fort mais il est là, ici, avec moi, en moi.

Aujourd’hui, faite un beau câlin à votre papa et dites lui que vous l’aimez. 
Pour moi
Pour toutes les fois que j’aurais pu et que je ne l’ai pas fait, mais surtout, 
Pour toutes les fois ou je l’aurais fais, depuis une dizaine d’années, et je n’ai pas pu.

Bonne fête des papas à tous les papas extraordinaires que j'ai la chance de cotoyer et ceux qui jouent aussi le rôle de papa avec les enfants de leurs conjointes, vous comptez pour beaucoup aussi les amis

xx

Ceux qui pensent que la vie est un long fleuve tranquille doivent à tort, regarder du coté d’un petit lac privé. La vie c’est tout le contraire, faites un petit tour en arrière et tentez de ne pas avoir le vertige.
La vie en soi est un fleuve, ca va vite, y’a des vagues grosses et moins grosses, des roches dans le fond et même parfois un gros déversement de merde (!) mais la beauté c’est que l’eau continue à couler, sans arrêt.
A la fin, on peu faire un bilan, on peut se faire des promesses mais dans le fond la seule chose qu’on fait est tenter de garder le cap et rester la tête hors de l’eau. Parfois on s’accroche quelques temps, on relaxe, respire, prends du soleil et hop on se fait ramasser par une autre vague et on continue.
Peu importe le courant, j’adore l’eau même quand j’en avale une gorgée ou deux parce-que chaque jour est important. La vie je l’adore dans son plus simple et son plus compliqué, son plus triste et son plus heureux.
Je ne fais plus de résolution de nouvelle année. Par paresse. La seule chose que je promets c’est de tenter, du mieux possible, d’être un meilleur papa, un meilleur frère, un meilleur fils et un meilleur ami. Si la vie le permet, un meilleur amoureux. Le reste comme quelqu’un dit, c’est du gravy
A tous, un beau 2016 remplis de ce que vous voulez et tentez d’être le meilleur, pour vous, pas pour les autres.
Je vous laisse sur la meilleure phrase que j’ai vu cette année;
‘’L’amour c’est comme un vieux punk, ca pue mais ca veut pas mourir.’’ (changez amour pour le mot de votre choix)
Santé, paix amour et apprentissage

C'est loin Godmanchester

-          C’est vrai ce que tu m’as dis l’autre jour que vivre en couple ce n’est plus et ne sera probablement plus jamais pour toi?

 

Quelque part aux alentours de Godmanchester, on roule tranquille, les fenêtres ouvertes,  je déteste la clim dans l’auto. Le iPod nous chante une toune parmis les 549 coups de cœur du moment.

La musique se mêle au bruit du vent qui hurle entre les 2 fenêtres ouverte et pour une heure minutes rien d’autre n’est important. Pendant une heure tout semble bien aller. Ca roule bien, sans jeux de mots.

Ca aurait pu être du Tom Petty ou du Bruce Springsteen, les 2 me font le même effet dans une auto, le gros sourire et juste le gout de continuer à conduire sans jamais arrêter.

 

Et vlan….

 

-          J’sais pas. Vivre en couple veut surtout dire vivre de compromis et à ce moment ci je ne crois pas être capable d’en faire.

-          Jamais

-          Pas jamais mais pas pour l’instant non. Pis en plus, c’est pas comme si on se connaît depuis longtemps quand même pour avoir ce genre de discussion ….

Surement un bout de phrase qui a achevé la discussion et aussi la relation. Un retour de Godmanchester vers Montréal assez silencieux.

360 degrés

Ca aurait pu être U2 pendant 2 soirs.

 

Mais ce fut autre chose. Une fin de semaine. Pas plus. Rien de plus.

A shooting star parmi les étoiles filantes. Encore une fois passé plus vite qu’une comète.
Une fin de semaine à jouer le rôle, du prince, rien de moins. Le jeu en vaut la chandelle, la princesse fut aussi telle que décrite dans les Disney. Quoi de mieux que mêler les histoires avec en prime un rôle de sauveur d’âme.
Tout est écrit à la lettre, ambiance, musique, repas, tout! Comme si on met sa vie et celle de l’autre dans un séjour tout inclus de 3 jours rien de moins.
-          Where are we going babe?  
-          Anywhere a tank full of gaz will take me honey!!
Ainsi nous partons, avec nos beaux habits, nos belles manières. On se lave, on s’habille on se peigne et on part. On dit les mots, les beaux mots, pas ceux qui font mal, non. Ceux qu’on sait, avec le temps et l’expérience, qu’on veut entendre et se faire accroire qu’en les disant fort ca deviendra réalité. C’est écrit ça aussi, un genre de speed dating mais en 3 jours et avec seulement une personne. Le but, sortir winner avec le cœur léger, la tête pleine de… what would it be if…



If….

Lundi matin, le soleil brille fort, fort comme un lendemain de veille assez cuisant.  Ouch!

Avoir su.
Non, avoir pensé un peu plus, nous aurions su.

Réflexions avant noel

Noel arrive.
On en profite pour remplir les paniers pour les pauvres, offrir un peu de temps.
Un peu de chaleur, un peu d'amour etc.etc


On oublient en janvier quand les factures de cartes de crédits arrivent....

Middle finger in the air

Retour sur mon billet du 1er mai

On a vu le parking se remplir d'autos, tous les voisins savent ce qui se passe, personne ne parle, on est tous en beau maudit mais on se la ferme. Je lève la tête et les yeux au ciel comme si y'a vraiment quelquechose en haut. Je n'y croit pas mais ce soir j'ai le goût d'y croire, juste pour lever la tête, mes deux bras et faire 2 gros doigts d'honneurs, juste lui dire que si il existe il est vraiment chiant. Tiens, les 2 doigts, fuck you....


Elle est partie, le petit reste, en bonne santé à en entredre ses poumons. Au moin elle aura eu la chance de le connaitre un peu.





I do think that "God" has a sick sense of humour....

Le même panier

À entendre certaines femmes, même en 2010, leurs chum, mari, ex ne fout absolument rien dans la maison (ou ailleur)
En 2010, si ton conjoint ne fais rien et toi femme tu fais tout, le verdict est simple;
1- Il est con de ne rien faire
2- Tu es conne de ne rien dire

Je souhaite a tous mes amis père qui savent cuisiner, faire la vaisselle, les tâches ménagères, l'épicerie, changer des couches, faire boire et manger leurs enfants, je leur souhaite une belle fête des père, absente de tout préjugés à la con....

Pour J-F, J-P, Chrys, Rick, bonne fête des père, j'vous aime!!

Sur ce, je pars dire un bonjour en privé à mon papa comme à tous les ans depuis sa mort. Un jour fiston viendra avec moi mais il est trop jeune pour l'instant. Un grand espace vert pas de glissades c'est n'est pas très amusant pour un garçon de 6 ans :)

Encore une fois cette année, je vais me souhaiter d'être à la hauteur pour fiston. Peu importe ce qui arrivera dans les prochaines semaines je serai toujours présent pour lui, même d'un peu plus loin que quelques pas de sa chambre. J'espère qu'il sera conscient que même étant un peu plus loin, je serai toujours près de lui et qu'il sera toujours LA priorité dans ma vie peu importe le jour ou l'heure.
Fiston comprendra aussi un jour que des parents heureux n'est pas synonyme de rester ensemble mais de bien s'entendre....

Bonne journée