Tempus Fugit....

J’ai commencé à écrire, sur du papier comme dans l’temps. Question de le transcrire ici ou ailleurs plus tard. Des pensées de conneries à tout temps de la journée et un constat est clair, crisse que j’ai de la misère à ma relire…. Autre constat, dépendamment du moment de la journée y’en a des choses dans ce petit cerveau là.

En ce moment c’est surtout l’âge, le mien, celui des autres, du WTF que je fais de ma vie à 43 (44) ans. Ais-je réussi? (C’est quoi la réussite en fait?) et surtout Suis-je heureux?

Suis-je heureux ? Oui, je crois sincèrement.

Je suis fait de même moi, comme l’impression que pas grand-chose m’atteint ou si peu de choses. J’ai décidé, j’sais pas quand dans la vie d’y aller avec le flow c’est pas facile j’avoue j’ai souvent de la misère à laisser aller, encore, mais j’oublie vite le mauvais et garde que le bon. C’est peut-être pour cela que quand quelque-chose va mal, mon côté tête dure de Bélier embarque. Je repousse, je me pousse, reste muet et me donne le temps de bien penser à tout ça et ensuite, je reviens, tranquillement avec que les meilleurs souvenirs….

Tiens, une relation…. J’efface tout, courriels, photos etc etc juste pour oublier, oublier le mauvais et ensuite, le bon remonte et je m’accroche.

C’est bon? J’sais pas….

Malsain, j’sais pas plus….

La est la question, devrais-je aussi oublier les bons moment and move on for good? J’sais pas non plus.

Mon âge me rentre dedans, oui, 43 c’est jeune mais je ne le sens plus. C’est drôle on me dit parfois que je plais, ex épouse me dit tout le temps que plus je vieillis, plus je m’améliore. Je la crois (parfois) car si y’a une personne dans mon entourage qui peut tout me dire sans arrière-pensée c’est bien elle. Mais bon, moi je ne le sens pas du TOUT, nada, niet…. Je vois chaque jours ces rides qui apparaissent, les cheveux blancs qui couvrent maintenant 80% de ma tête, mes yeux, fatigués. Surement que ce que j’ai à offrir se trouver ailleurs qu’a la superficie mais bon, en 2016 c’est crissement l’extérieur qui compte avant tout car on ne prend JAMAIS le temps d’aller voir en dedans ce qui se cache ( oui oui vous le savez bien). Come-on, dites-moi que vous mettez des photos de vous sur fb prise à 6am un mardi matin……yeah right….

Y’a le dating, je ne le sens pas du tout non plus, aller flipper des photos dans un catalogue virtuel me déplait vraiment (car les photos sont d’une hilarité sans borne) et si y’a match ça veut dire que j’dois sortir un sourire et faire semblant que j’aimerais prendre un café ?? Pourtant je ne sens rien d’intéressant à dire, aller me vendre devant le sexe opposé n’est pas le genre de chose que j’aspire à faire et faire semblant d’écouter ? Ah la vache non mais tu niaise ? J’ai l’impression que c’est quand même la chose à faire car je ne sors pas ni dans les clubs ni dans les bars alors à moins de trouver l’amour dans l’allé des légumes au IGA Extra y’a pas grand-chose à faire. Comment aller se vendre maintenant quand on a l’impression d’avoir rien d’extérieur à offrir ? Voilà, poser la question est y répondre.

Ne partez-pas en peur, je ne suis crissement pas triste, oui un peu, triste des fins de relations en queue de poisson mais avec le temps, je me suis fait un chez-moi que j’adore, mon iPod, mon vino, ma bouffe et mon fiston. Les 4 me comblent pleinement reste que voyager seul, ‘’been there done that’’, partager un bon repas, cela me manque, une belle conversation sur tout ou rien, me manque beaucoup aussi.

Y’a mes exigences aussi, plus le temps file, plus je deviens exigeant. Oui, même si je sens que j’ai rien de bon a offrir je me laisse quand même le droit d’être exigeant…. Je ne veux plus d’enfants et si la future à un ou des enfants ils doivent être d’un certain âge car ma quiétude passe avant les cris et le changement de couche. Oui, surement une superficialité mais bon c’est ça on ne changera pas un vieux singe. En fait j’sais pas où je m’en vais avec tout ça, mais le cadran indique 2h43 a.m., sûrement le temps de fermer le livre et aller reposer le cerveau, et faire l’épicerie au IGA….