On est tu obligé d'avoir un nouvel album hommage à Félix Leclerc à chaque 6 mois? Me semble que Leclerc a fait genre 10 albums et on retrouve 78 albums hommage.
(Non mais j'dis çà de même là)
jeudi 9 octobre 2008
Totally gratuitious
Celle qui fut voté la plusse sexy....
Guys, thank me later....
(C'est tout, j'avais rien à dire vraiment)
lundi 6 octobre 2008
Bizarre
Un rêve;
Mon défunt papa que je rencontre dans un centre d'achat.
Il porte un manteau d'hiver des Bruins de Boston, je lui fais signe genre wtf?
Il me fait signe genre "ha laisse faire"....
J'me réveille
Ca me crisse toujours à l'envers ces rêves là moi....
Mon défunt papa que je rencontre dans un centre d'achat.
Il porte un manteau d'hiver des Bruins de Boston, je lui fais signe genre wtf?
Il me fait signe genre "ha laisse faire"....
J'me réveille
Ca me crisse toujours à l'envers ces rêves là moi....
dimanche 5 octobre 2008
La culture (hahahaha)
D'une part on s'indigne qu'on coupe dans la culture et de l'autre on achète des livres de COUILLard à la pelletée....
TLMEP
Je que j'ai retenu des 25 premières minutes de TLMEP?
s'tivident, han, minisse, tsé là, on s'entend tu?....
s'tivident, han, minisse, tsé là, on s'entend tu?....
Citation
«J'ai lavé ses pantalons ce matin (hier) et il n'y avait pas de couteau dans ses poches», a plaidé Rosa Lorenzo, chez qui le jeune suspect a passé la nuit de vendredi à samedi.
-Commentaire de la soeur du petit con qui s'est fait tiré dessus par la police.
-Commentaire de la soeur du petit con qui s'est fait tiré dessus par la police.
Enfin une bonne nouvelle (ou 15 bonnes nouvelles)
(Pris sur yahoo.com)....
Une sexualité active et satisfaisante, c'est bon pour le moral ! Ça, on le savait. Mais saviez-vous que chaque fois que vous faites l'amour, vous améliorez votre état de santé ! Et la bonne nouvelle, c'est que même les baises moins réussies sont bénéfiques pour la santé. Alors au diable la performance ! Et au lit, tout le monde...
Vous l'aviez sans doute remarqué : au lendemain d'une nuit d'amour survoltée, vous avez le teint tout rose, la pommette saillante, l'oeil brillant. C'est comme si vous aviez dormi pendant des jours, alors que vous avez dû vous contenter de quelques heures après l'acte... Si vous avez l'air si en forme... c'est que vous l'êtes. Et il n'y a pas que votre capital esthétique qui s'en trouve accru. Votre santé en général a reçu une bonne dose de tonique.
1- Une peau de bébé : Outre l'amour, celui de l'âme et du coeur, qui donne des couleurs et de la tonicité au teint, l'amour physique contribue à sa manière à gommer quelques années à votre CV. Comment ? Eh bien les hormones sécrétées abondamment pendant l'acte sexuel contribuent à une augmentation du taux de collagène de la peau, améliorant son élasticité. Et s'il suffisait de s'envoyer en l'air un peu plus souvent pour avoir un teint de rêve...
2- Un sommeil plus réparateur : Cette soudaine envie de dormir provient d'une sécrétion d'endorphines, une autre hormone, celle-là déclenchée par la sensation de plaisir. En fait, si vous n'avez pas de partenaire ce soir-là, toute source de plaisir intense peut provoquer la sécrétion d'endorphines. Quand on mange du chocolat, la sensation de plaisir déclenche dans notre corps la sécrétion d'endorphines qui nous donne un sentiment de bien-être. Mais le chocolat, ça excite, alors que l'amour, une fois l'excitation en chute libre, ça détend.
3- Une meilleure tolérance à la douleur : Cette tolérance à la douleur s'accroît même de 70 % au moment de l'orgasme. Mais même après que tout soit rentré dans l'ordre, le corps resterait plus résistant à la souffrance. Alors, vous saurez quoi faire lors de votre prochaine rage de dent...
4- Des muscles plus décontractés : C'est, en fait, le contact de la peau qui cause cette détente musculaire. Les récepteurs nerveux qui se situent en surface de l'épiderme captent le message d'une sensation agréable, l'expédient au cerveau qui, à son tour, en informe les muscles. C'est pourquoi vous avez les jambes toutes molles quand l'acte vous semble imminent...
5- Une régularité intestinale enviable : Oubliez les céréales de son. Voilà une bien meilleure façon de faire passer la constipation occasionnelle. C'est la contraction des muscles abdominaux pendant l'amour, qui massent doucement la paroi interne de l'intestin, qui provoque le phénomène. Une méthode naturelle !
6- Une circulation sanguine plus vigoureuse : L'hypothalamus, une glande qu'on retrouve à la base du cerveau, agit comme centrale des communications dans la démarche sexuelle. Ainsi, lorsque l'hypothalamus reçoit l'information d'une stimulation sexuellement agréable, il émet des neurotransmetteurs qui, eux, se chargent d'informer le corps et de l'inciter à se modifier dans l'attente du contact sexuel : le rythme cardiaque accélère et le sang se concentre dans les régions concernées. Puis, au moment de l'orgasme, les artères se dilatent pour renvoyer le sang dans tout le réseau, ce qui entraîne une sensation de grande forme physique.
7- Un cycle menstruel réglé comme un métronome : Mesdames, alors qu'une vie sexuelle insatisfaisante (quantitativement comme qualitativement) entraîne parfois une irrégularité menstruelle, une sexualité bien vécue viendra rétablir même les cycles les plus anarchiques en rétablissant l'équilibre hormonal.
8- Des seins plus gros... : Enfin, temporairement. En effet, quand le corps est excité, les seins augmentent de volume : jusqu'à 25 % !
9- Congé de jogging : Faire l'amour activement pendant 20 minutes vous fera éliminer 200 calories : presque autant qu'une demi-heure de tennis ou 1 1/2 km de jogging !
10- Un coupe-faim naturel : La sécrétion de ces endorphines que nous mentionnions plus tôt contribue à stopper les fringales les plus vigoureuses. Vivre d'amour et d'eau fraîche ? Presque...
11- Un aide-mémoire : On nous disait jadis que la masturbation rendait sourd... On dit maintenant qu'elle rend brillant ! Une étude menée auprès d'étudiants américains a en effet démontré que les élèves qui se masturbaient ou faisaient l'amour fréquemment en période d'examens avaient une meilleure mémoire que ceux qui étaient sexuellement moins actifs. Comme l'hypothalamus est aussi le centre de la mémoire, c'est tout à fait logique !
12- Un hydratant hors-pair : Outre le rôle qu'elle joue dans la guerre des boutons, la jouissance sexuelle aide également à garder la peau bien hydratée, plus souple. Le phénomène qui déclenche le travail des glandes de lubrification du vagin intervient également pour stimuler les autres glandes épidermiques, ce qui donne des résultats tout à fait surprenants.
13- Ça vous fouette l'énergie : L'adrénaline, vous connaissez ? C'est cette hormone sécrétée par les glandes surrénales qui s'activent lorsque vous vous trouvez en état de danger ou de stress. L'adrénaline joue un rôle important dans la survie de l'espèce, en nous poussant à réagir vivement lorsqu'un problème survient. Eh bien, les surrénales réagissent aussi à la stimulation sexuelle. C'est sans doute pour ça qu'on dit que l'amour peut déplacer les montagnes...
14- Et ça nettoie le sang : C'est la respiration qui contribue à nettoyer le sang. Et comme le rythme respiratoire fait plus que doubler lors de la montée de l'excitation, il en résulte une bonne vidage : une meilleure élimination des gaz carboniques, et une rapide irrigation de tout le corps, comme il se produit pendant un exercice aérobique soutenu.
15- Quant au coeur... : La seule vue de l'amour de votre vie (ou de celui d'un soir, en fait) le fait battre plus intensément, sachez que pendant l'amour physique, son rythme peut même doubler.
Une sexualité active et satisfaisante, c'est bon pour le moral ! Ça, on le savait. Mais saviez-vous que chaque fois que vous faites l'amour, vous améliorez votre état de santé ! Et la bonne nouvelle, c'est que même les baises moins réussies sont bénéfiques pour la santé. Alors au diable la performance ! Et au lit, tout le monde...
Vous l'aviez sans doute remarqué : au lendemain d'une nuit d'amour survoltée, vous avez le teint tout rose, la pommette saillante, l'oeil brillant. C'est comme si vous aviez dormi pendant des jours, alors que vous avez dû vous contenter de quelques heures après l'acte... Si vous avez l'air si en forme... c'est que vous l'êtes. Et il n'y a pas que votre capital esthétique qui s'en trouve accru. Votre santé en général a reçu une bonne dose de tonique.
1- Une peau de bébé : Outre l'amour, celui de l'âme et du coeur, qui donne des couleurs et de la tonicité au teint, l'amour physique contribue à sa manière à gommer quelques années à votre CV. Comment ? Eh bien les hormones sécrétées abondamment pendant l'acte sexuel contribuent à une augmentation du taux de collagène de la peau, améliorant son élasticité. Et s'il suffisait de s'envoyer en l'air un peu plus souvent pour avoir un teint de rêve...
2- Un sommeil plus réparateur : Cette soudaine envie de dormir provient d'une sécrétion d'endorphines, une autre hormone, celle-là déclenchée par la sensation de plaisir. En fait, si vous n'avez pas de partenaire ce soir-là, toute source de plaisir intense peut provoquer la sécrétion d'endorphines. Quand on mange du chocolat, la sensation de plaisir déclenche dans notre corps la sécrétion d'endorphines qui nous donne un sentiment de bien-être. Mais le chocolat, ça excite, alors que l'amour, une fois l'excitation en chute libre, ça détend.
3- Une meilleure tolérance à la douleur : Cette tolérance à la douleur s'accroît même de 70 % au moment de l'orgasme. Mais même après que tout soit rentré dans l'ordre, le corps resterait plus résistant à la souffrance. Alors, vous saurez quoi faire lors de votre prochaine rage de dent...
4- Des muscles plus décontractés : C'est, en fait, le contact de la peau qui cause cette détente musculaire. Les récepteurs nerveux qui se situent en surface de l'épiderme captent le message d'une sensation agréable, l'expédient au cerveau qui, à son tour, en informe les muscles. C'est pourquoi vous avez les jambes toutes molles quand l'acte vous semble imminent...
5- Une régularité intestinale enviable : Oubliez les céréales de son. Voilà une bien meilleure façon de faire passer la constipation occasionnelle. C'est la contraction des muscles abdominaux pendant l'amour, qui massent doucement la paroi interne de l'intestin, qui provoque le phénomène. Une méthode naturelle !
6- Une circulation sanguine plus vigoureuse : L'hypothalamus, une glande qu'on retrouve à la base du cerveau, agit comme centrale des communications dans la démarche sexuelle. Ainsi, lorsque l'hypothalamus reçoit l'information d'une stimulation sexuellement agréable, il émet des neurotransmetteurs qui, eux, se chargent d'informer le corps et de l'inciter à se modifier dans l'attente du contact sexuel : le rythme cardiaque accélère et le sang se concentre dans les régions concernées. Puis, au moment de l'orgasme, les artères se dilatent pour renvoyer le sang dans tout le réseau, ce qui entraîne une sensation de grande forme physique.
7- Un cycle menstruel réglé comme un métronome : Mesdames, alors qu'une vie sexuelle insatisfaisante (quantitativement comme qualitativement) entraîne parfois une irrégularité menstruelle, une sexualité bien vécue viendra rétablir même les cycles les plus anarchiques en rétablissant l'équilibre hormonal.
8- Des seins plus gros... : Enfin, temporairement. En effet, quand le corps est excité, les seins augmentent de volume : jusqu'à 25 % !
9- Congé de jogging : Faire l'amour activement pendant 20 minutes vous fera éliminer 200 calories : presque autant qu'une demi-heure de tennis ou 1 1/2 km de jogging !
10- Un coupe-faim naturel : La sécrétion de ces endorphines que nous mentionnions plus tôt contribue à stopper les fringales les plus vigoureuses. Vivre d'amour et d'eau fraîche ? Presque...
11- Un aide-mémoire : On nous disait jadis que la masturbation rendait sourd... On dit maintenant qu'elle rend brillant ! Une étude menée auprès d'étudiants américains a en effet démontré que les élèves qui se masturbaient ou faisaient l'amour fréquemment en période d'examens avaient une meilleure mémoire que ceux qui étaient sexuellement moins actifs. Comme l'hypothalamus est aussi le centre de la mémoire, c'est tout à fait logique !
12- Un hydratant hors-pair : Outre le rôle qu'elle joue dans la guerre des boutons, la jouissance sexuelle aide également à garder la peau bien hydratée, plus souple. Le phénomène qui déclenche le travail des glandes de lubrification du vagin intervient également pour stimuler les autres glandes épidermiques, ce qui donne des résultats tout à fait surprenants.
13- Ça vous fouette l'énergie : L'adrénaline, vous connaissez ? C'est cette hormone sécrétée par les glandes surrénales qui s'activent lorsque vous vous trouvez en état de danger ou de stress. L'adrénaline joue un rôle important dans la survie de l'espèce, en nous poussant à réagir vivement lorsqu'un problème survient. Eh bien, les surrénales réagissent aussi à la stimulation sexuelle. C'est sans doute pour ça qu'on dit que l'amour peut déplacer les montagnes...
14- Et ça nettoie le sang : C'est la respiration qui contribue à nettoyer le sang. Et comme le rythme respiratoire fait plus que doubler lors de la montée de l'excitation, il en résulte une bonne vidage : une meilleure élimination des gaz carboniques, et une rapide irrigation de tout le corps, comme il se produit pendant un exercice aérobique soutenu.
15- Quant au coeur... : La seule vue de l'amour de votre vie (ou de celui d'un soir, en fait) le fait battre plus intensément, sachez que pendant l'amour physique, son rythme peut même doubler.
vendredi 3 octobre 2008
Une première
J'me suis laissé tenté hier soir.
Pour la première fois de ma vie, j'ai écouté une partie d'Occupation Double.
Résultat; j'ai vraiment déjà eu plus de plaisir à vomir des Doritos épicés dans ma bouche....
Pour la première fois de ma vie, j'ai écouté une partie d'Occupation Double.
Résultat; j'ai vraiment déjà eu plus de plaisir à vomir des Doritos épicés dans ma bouche....
jeudi 2 octobre 2008
LA fascination
Qu'est qui vient tant nous chercher chez Julie Couillard?
La fille a baisé un politicien qui l'à crissé pis on en fait des front pages pleins la geule.
J'essaie de comprendre le phénomène et j'y vois plus clair, pluis clair pentoute.
On est si pogné dans nos tites vies que dès que les vidanges du voisin sentent plus fort que les notre on capote.
J'ai l'impression de regarder un mauvaise épisode (!) d'Occupation Double.
Occupation Double, tien un autre sujet qui me dépasse, j'en reparle plus tard j'ai 6 magasines québécois à aller lire avec Julie Lacouille sur le front cover!
La fille a baisé un politicien qui l'à crissé pis on en fait des front pages pleins la geule.
J'essaie de comprendre le phénomène et j'y vois plus clair, pluis clair pentoute.
On est si pogné dans nos tites vies que dès que les vidanges du voisin sentent plus fort que les notre on capote.
J'ai l'impression de regarder un mauvaise épisode (!) d'Occupation Double.
Occupation Double, tien un autre sujet qui me dépasse, j'en reparle plus tard j'ai 6 magasines québécois à aller lire avec Julie Lacouille sur le front cover!
mercredi 1 octobre 2008
Sorry wrong number....
La frustration quand tu appelles à un hopital....
Moi - Oui j'apelle pour prendre un rendez vous avec un Urologue
Ste-Justine- Oui un instant......
BONJOUR CENTRE DE NEUROLOGIE, LA BOITE VOCALE EST PLEINE...
Je racroche et rapelle
Moi- Oui j'ai appel pour un Urologiste et..
StJ- Oui un instant...
BONJOUR CENTRE DE NEUROLOGIE, LA BOITE VOCALE EST PLEINE...
Moi- Cal$*&%*& de TA*$*%*$
Je rapelle
Moi-Oui c'est que j'apelle depuis tantôt pour l'urologie et puis là....
STj_ oui j'vous transfert
BONJOUR CENTRE DE NEU....
Moi- CAL%?(?( DE TAB%(*%* DE SAC%(%(%( D'ES?((%(%(
Je rapelle
StJ- Bonjour hopital Ste-Justine!
Moi-Oui là j'comment a etre à boutte j'veux un UROLOGUE PAS UN NEUROLOGUE
StJ-ben un instant monsieur (air bête)
.BONJOUR ET BIENVENUE AU DÉPARTEMENT D'UROLOGIE, POUR UN RENDEZ-VOUS VEUILLEZ FAXER VOTRE RÉFÉRENCE EN 12 COPIES, SIGNÉ PAR LE PAPE EN PERSONNE AVEC VOTRE ADRESSE COMPLETE, VOS NUMÉRO DE CARTES DE CRÉDITS, LE NOMS DE VOS 10 VOISINS IMMÉDIATS ET LEUR SIGNATURES DE PRÉFÉRENCE, LE NOM DE JEUNE FILLE DE VOTRE ARRIÈRE-GRAND MÈRE (SA SIGNATURE ORIGINALE AUSSI) LE NOM DU CURÉ QUI A MARIÉ VOTRE PETITE COUSINE MATERNELLE, VEUILLEZ INSCRIRE VOTRE ÉMISSION DE TÉLÉ FAVORITE ET LA SIGNATURE ORIGINALE DE VOTRE ACTEUR AUSSI ET NOS ENVOYER LE TOUT AU............
SI C'EST URGENT NOUS ALLONS VOUS CONTACTER À UN DES 38 NUMÉROS DEMANDÉS ET VOUS DEVEZ RÉPONDRE AU DEUXIÈME COUP, SINON VOTRE NOM SERA SUR LA LISTE ET VOTRE RENDEZ-VOUS VOUS SERA ACCORDÉ DANS LES 12 PROCHAINES ANNÉES SAUF SI VOTRE ENFANT AURA 18 ANS AVANT CES 12 ANNÉES, À CE MOMENT LÀ NOS ALLONS VOUS RÉFÉRER À UN UROLOGUE POUR ADULTE QUI LUI VOUS FERA RÉPÉTER LES 6 PREMIÈRE ÉTAPE DE LA Liste CI-HAUT MENTIONNÉ.... MERCI ET BONNE JOURNÉE!!!!
Moi- Fuck you j'appelle Children's calisse!!!!
Moi - Oui j'apelle pour prendre un rendez vous avec un Urologue
Ste-Justine- Oui un instant......
BONJOUR CENTRE DE NEUROLOGIE, LA BOITE VOCALE EST PLEINE...
Je racroche et rapelle
Moi- Oui j'ai appel pour un Urologiste et..
StJ- Oui un instant...
BONJOUR CENTRE DE NEUROLOGIE, LA BOITE VOCALE EST PLEINE...
Moi- Cal$*&%*& de TA*$*%*$
Je rapelle
Moi-Oui c'est que j'apelle depuis tantôt pour l'urologie et puis là....
STj_ oui j'vous transfert
BONJOUR CENTRE DE NEU....
Moi- CAL%?(?( DE TAB%(*%* DE SAC%(%(%( D'ES?((%(%(
Je rapelle
StJ- Bonjour hopital Ste-Justine!
Moi-Oui là j'comment a etre à boutte j'veux un UROLOGUE PAS UN NEUROLOGUE
StJ-ben un instant monsieur (air bête)
.BONJOUR ET BIENVENUE AU DÉPARTEMENT D'UROLOGIE, POUR UN RENDEZ-VOUS VEUILLEZ FAXER VOTRE RÉFÉRENCE EN 12 COPIES, SIGNÉ PAR LE PAPE EN PERSONNE AVEC VOTRE ADRESSE COMPLETE, VOS NUMÉRO DE CARTES DE CRÉDITS, LE NOMS DE VOS 10 VOISINS IMMÉDIATS ET LEUR SIGNATURES DE PRÉFÉRENCE, LE NOM DE JEUNE FILLE DE VOTRE ARRIÈRE-GRAND MÈRE (SA SIGNATURE ORIGINALE AUSSI) LE NOM DU CURÉ QUI A MARIÉ VOTRE PETITE COUSINE MATERNELLE, VEUILLEZ INSCRIRE VOTRE ÉMISSION DE TÉLÉ FAVORITE ET LA SIGNATURE ORIGINALE DE VOTRE ACTEUR AUSSI ET NOS ENVOYER LE TOUT AU............
SI C'EST URGENT NOUS ALLONS VOUS CONTACTER À UN DES 38 NUMÉROS DEMANDÉS ET VOUS DEVEZ RÉPONDRE AU DEUXIÈME COUP, SINON VOTRE NOM SERA SUR LA LISTE ET VOTRE RENDEZ-VOUS VOUS SERA ACCORDÉ DANS LES 12 PROCHAINES ANNÉES SAUF SI VOTRE ENFANT AURA 18 ANS AVANT CES 12 ANNÉES, À CE MOMENT LÀ NOS ALLONS VOUS RÉFÉRER À UN UROLOGUE POUR ADULTE QUI LUI VOUS FERA RÉPÉTER LES 6 PREMIÈRE ÉTAPE DE LA Liste CI-HAUT MENTIONNÉ.... MERCI ET BONNE JOURNÉE!!!!
Moi- Fuck you j'appelle Children's calisse!!!!
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