Please pas de vomi quand vous voyez ma face ok?
dimanche 31 décembre 2006
The world is quiet,on new years day!
Au menu ce soir;
Rétro Infoman
Rétro RBO
En passant par Anderson Cooper un peu avant minuit!
Rétro Infoman
Rétro RBO
En passant par Anderson Cooper un peu avant minuit!
La tag!
Ok j’ai compris!
Apràs m’être fait tagger 3 fois (Miss K, J-Julie et Black Velvet) et gentiment demandé par Doparano voici mes 5 secrets.
Des secrets, j’en ai PAS MAL plus que 5, mais j’me garde une tite gêne ok?
(En passant, j’aime bien mieux la tag BBQ ou Vinaigre que cette tag là).
1- Le vernis sur mes ongles, c’est pas du vernis. C’est un truc machin pour ne pas manger mes ongles, le problèmes c’est qu’après quelques temps, on s’habitue au goût! Un bonis, oui j’ai d’la crème anti-ride (pour homme quand même).
2- Je ne ris JAMAIS aux grand éclats, JAMAIS (sauf après un joint chez J-P mais ca c’est une autre histoire). J’ai 2 dents croches et je déteste rire « à pleine dent » à cause de ca. (Le début des corrections devrait se faire kekpart en 2007 à 35 ans!)
3- J’vous donne même pas 1% de moi-même sur ce blogue. Trop de gens proche de moi le lisent. Un jour, j’aurai le guts d’en ouvrir un autre VRAIMENT anonyme et vous lirez (si vous le trouvez) tout ce qui me passe par la tête.
4- J’ai un don à la con de connaître les paroles de chansons en 2-3 écoutes. Ca fait chier connaître Beyoncé par cœur parce qu’écoute MIX96 quelque fois. (To the left, to the left, Everything you own in the box to the left. In the closet, that's my stuff Yes, if I bought it, baby, please don't touch) CALISSE!
5- Tout le monde me trouve calme mais je suis sûrement le plus nerveux et anxieux sur terre! Tellement que ne dors jamais plus tard que 3h00am-4h00am depuis genre 1 an (D’ou la provenance de la crème anti-ride et celle pour les yeux!)
Bon that’s enough! Vous en savez déjà pas mal trop anyway!
Pour la tag, ben j’vais faire comme Sara et la passer à tout ceux et ceuses qui veulent bien s’y prêter!
Have fun!
Apràs m’être fait tagger 3 fois (Miss K, J-Julie et Black Velvet) et gentiment demandé par Doparano voici mes 5 secrets.
Des secrets, j’en ai PAS MAL plus que 5, mais j’me garde une tite gêne ok?
(En passant, j’aime bien mieux la tag BBQ ou Vinaigre que cette tag là).
1- Le vernis sur mes ongles, c’est pas du vernis. C’est un truc machin pour ne pas manger mes ongles, le problèmes c’est qu’après quelques temps, on s’habitue au goût! Un bonis, oui j’ai d’la crème anti-ride (pour homme quand même).
2- Je ne ris JAMAIS aux grand éclats, JAMAIS (sauf après un joint chez J-P mais ca c’est une autre histoire). J’ai 2 dents croches et je déteste rire « à pleine dent » à cause de ca. (Le début des corrections devrait se faire kekpart en 2007 à 35 ans!)
3- J’vous donne même pas 1% de moi-même sur ce blogue. Trop de gens proche de moi le lisent. Un jour, j’aurai le guts d’en ouvrir un autre VRAIMENT anonyme et vous lirez (si vous le trouvez) tout ce qui me passe par la tête.
4- J’ai un don à la con de connaître les paroles de chansons en 2-3 écoutes. Ca fait chier connaître Beyoncé par cœur parce qu’écoute MIX96 quelque fois. (To the left, to the left, Everything you own in the box to the left. In the closet, that's my stuff Yes, if I bought it, baby, please don't touch) CALISSE!
5- Tout le monde me trouve calme mais je suis sûrement le plus nerveux et anxieux sur terre! Tellement que ne dors jamais plus tard que 3h00am-4h00am depuis genre 1 an (D’ou la provenance de la crème anti-ride et celle pour les yeux!)
Bon that’s enough! Vous en savez déjà pas mal trop anyway!
Pour la tag, ben j’vais faire comme Sara et la passer à tout ceux et ceuses qui veulent bien s’y prêter!
Ha pis non, tiens! j'donne la tag à tout ceux et celles qui viennent lire mon blogue!
TAG!!!!!
Have fun!
Signs of the time
Cette semaine, j'ai fait kekchose que je m'étais juré ne jamais faire de ma vie!
Me suis acheté un CD de Pink Floyd!
La villa des tivieux, j'arrive!
Me suis acheté un CD de Pink Floyd!
La villa des tivieux, j'arrive!
jeudi 28 décembre 2006
mercredi 27 décembre 2006
De la musique plein la tête!
Le Numéroloque et Swan ont tous deux émis le commentaire que beaucoup trop
de musique jouaient sur mon blogue en même temps.
Moi ça ne m'arrive pas et non plus à 2-3 personnes à qui j'ai demandé.
Et vous?
La musique, pleins mon blogue ou la tête? héhé
mardi 26 décembre 2006
Pas de temps à perdre
Mardi, 26 décembre 2006, 8h53am!
Arbre démonté, remis dans la boîte, décorations aussi, tout est replacé sous l'escalier jusqu'à l'an prochain!
YÉ!
lundi 25 décembre 2006
Chu plein!
Un p'tit rouge (Portugais) de moi
Spag, boulette Italienne maison fait par sis
tarte au CornFlakes de maman!
Chu plein, pis content d'un si bon repas!
À plusse, j'vais aller me rouler....
Spag, boulette Italienne maison fait par sis
tarte au CornFlakes de maman!
Chu plein, pis content d'un si bon repas!
À plusse, j'vais aller me rouler....
samedi 23 décembre 2006
For the ladies
Un des meilleurs sketches de SNL des dernière années.
(Cliquez YES si vous avez 18 ans et plus, Si non, cliquez YES quand même!)
(Cliquez YES si vous avez 18 ans et plus, Si non, cliquez YES quand même!)
1 an
Un an déjà que notre ami Tony est décédé.
40 ans, bonne santé, belle famille et paf! Cancer du cerveau.
C'est quand je pense à lui que je maudit Dieu (s'il existe) et que je lui envoi un gros FUCK YOU!
Il va pleuvoir aujourd'hui, ce n'est pas pour rien, c'est pour nous rappeler à nous, ceux qui ont connu Tony, que ce 23 décembre est un jour triste et qu'on ne mérite pas encore de soleil, pas encore.
Peut-être l'an prochain!
Ciao Tony ;-)
40 ans, bonne santé, belle famille et paf! Cancer du cerveau.
C'est quand je pense à lui que je maudit Dieu (s'il existe) et que je lui envoi un gros FUCK YOU!
Il va pleuvoir aujourd'hui, ce n'est pas pour rien, c'est pour nous rappeler à nous, ceux qui ont connu Tony, que ce 23 décembre est un jour triste et qu'on ne mérite pas encore de soleil, pas encore.
Peut-être l'an prochain!
Ciao Tony ;-)
jeudi 21 décembre 2006
Je me répete
J'adore lire martineau!
Aujourd'hui dans le journal de mourialllle;
"Oui, il est laid, le Stade, il ne sert à rien et il coûte cher. mais on devrait le garder quand même. Il pourrait servir de pense bête. Comme les obèses qui ont maigri, et qui gardent une photo du temps ou ils étaient gros pour s'empêcher d'aller fouiller dans le frigo...."
Aujourd'hui dans le journal de mourialllle;
"Oui, il est laid, le Stade, il ne sert à rien et il coûte cher. mais on devrait le garder quand même. Il pourrait servir de pense bête. Comme les obèses qui ont maigri, et qui gardent une photo du temps ou ils étaient gros pour s'empêcher d'aller fouiller dans le frigo...."
mercredi 20 décembre 2006
15/12/1984
****EDIT****
Bananarama
Bob Geldof
Culture Club
David Bowie
Duran Duran
Eurythmics
Frankie Goes to Hollywood
Heaven 17
Human League
Kool and the Gang
Midge Urge
Paul McCartney
Paul Young
Phil Collins
Spandau Ballet
Status Quo
Sting
The Style Council
U2
Wham!
J'ai eu peur, je me DOIS d'entendre cette chanson au moins une fois pendant les fêtes.
Et bien c'était ce midi à Mix96 (bon c'est fait)
Et dans 20 ans? On l'entendra encore?
De toute les version, l'originale est encore la meilleur à mon avis!
(Pour les 30 ans et moins, nommez-moi 5 artistes dans le vidéo)
J-F tu ne comptes pas, tu l'as entendu/vu autant que moi!
Bananarama
Bob Geldof
Culture Club
David Bowie
Duran Duran
Eurythmics
Frankie Goes to Hollywood
Heaven 17
Human League
Kool and the Gang
Midge Urge
Paul McCartney
Paul Young
Phil Collins
Spandau Ballet
Status Quo
Sting
The Style Council
U2
Wham!
J'ai eu peur, je me DOIS d'entendre cette chanson au moins une fois pendant les fêtes.
Et bien c'était ce midi à Mix96 (bon c'est fait)
Et dans 20 ans? On l'entendra encore?
De toute les version, l'originale est encore la meilleur à mon avis!
(Pour les 30 ans et moins, nommez-moi 5 artistes dans le vidéo)
J-F tu ne comptes pas, tu l'as entendu/vu autant que moi!
mardi 19 décembre 2006
Pensé perdus
Faudait que je parle du party de samedi dernier.
Le canadien et la coupe!!!! Sacr&$&% de journalistes de Montréal, ils en gagne 3-4 de suite et les journalistes viennent fou!
J'ai appris que beaucoup de gens de mon ancien travail lisent ce blogue. Une chance que je n'écris que 0.00002% de ce qui me passe pas la tête.
Merde que j'ai beaucoup de cheveux blancs
21h11, c'est trop tôt pour aller dormir?
dimanche 17 décembre 2006
Men are sooo simple
This one is funny, yet soooo true.
(Merci Eve)
I'm hungry = I'm hungry.
I'm sleepy = I'm sleepy.
I'm tired = I'm tired.
Do you want to go to a movie? = I'd eventually like to have sex with you.
Can I take you out to dinner? = I'd eventually like to have sex with you.
Can I call you sometime? = I'd eventually like to have sex with you.
May I have this dance? = I'd eventually like to have sex with you.
Nice dress! = Nice cleavage!
You look tense, let me give you a massage. = I want to fondle you.
What's wrong? = I don't see why your making such a big deal about this.
What's wrong? = What meaningless self-inflicted psychological trauma are you going through now?
What's wrong? = I guess sex tonight is out of the question.
I'm bored. = Do you want to have sex?I
love you. = Let's have sex now.
I love you, too. = Okay, I said it... we'd better have sex now!
Yes, I like the way you cut your hair. = I liked it better before.
Yes, I like the way you cut your hair. = $50 and it doesn't look that much different!
Let's talk. = I am trying to impress you by showing you that I am a deep person and maybe then you'd like to have sex with me.
Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex with other guys.
(while shopping) I like that one better. = Pick any freakin' dress and let's go home!
I don't think that blouse and that skirt go well together. = I am gay.
(Merci Eve)
I'm hungry = I'm hungry.
I'm sleepy = I'm sleepy.
I'm tired = I'm tired.
Do you want to go to a movie? = I'd eventually like to have sex with you.
Can I take you out to dinner? = I'd eventually like to have sex with you.
Can I call you sometime? = I'd eventually like to have sex with you.
May I have this dance? = I'd eventually like to have sex with you.
Nice dress! = Nice cleavage!
You look tense, let me give you a massage. = I want to fondle you.
What's wrong? = I don't see why your making such a big deal about this.
What's wrong? = What meaningless self-inflicted psychological trauma are you going through now?
What's wrong? = I guess sex tonight is out of the question.
I'm bored. = Do you want to have sex?I
love you. = Let's have sex now.
I love you, too. = Okay, I said it... we'd better have sex now!
Yes, I like the way you cut your hair. = I liked it better before.
Yes, I like the way you cut your hair. = $50 and it doesn't look that much different!
Let's talk. = I am trying to impress you by showing you that I am a deep person and maybe then you'd like to have sex with me.
Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex with other guys.
(while shopping) I like that one better. = Pick any freakin' dress and let's go home!
I don't think that blouse and that skirt go well together. = I am gay.
Sourire
Ma maman m'a envoyé ça par courriel
Je vous le refile....
Un article de Richard Martineau dans le Elle Québec de décembre qui vaut vraiment la peine d'être lu...
Le jeu des 11 erreurs
Un rigodon style 2006? ça va comme suit : pas de boisson, par de boucane, pas de tourtière, pas de dessert, et tape la galette!
Vous souvenez-vous des Noël de notre enfance - quand les oncles, les tantes, les neveux, les nièces, les parents et les grands-parents se réunissaient pour faire la fête jusqu'aux petites heures du matin?
À l'époque, on avait un fun noir. Mais les temps ont bien changé. Nous sommes maintenant plus prudents, plus peureux. Moins insouciants.
Imaginez comment on réagirait si on pouvait remonter dans le temps! Je suis sûr que plusieurs personnes seraient révoltées de la façon dont on se comportait alors.
Premièrement, mononcle René - qui buvait son 40 onces de gin à chaque Noêl - ne ferait plus rire personne.
On se questionnerait sur sa santé mentale. On l'isolerait dans un coin et on lui conseillerait de téléphoner aux Alcooliques Anonymes.
Deuxièment, on serait mal à l'aise devant l'arbre de Noêl de matante Huguette
Après tout, le Québec a changé; ce n'est plus tout le monde qui célèbre le 25 décembre. On aurait peur d'insulter Mustafa, le nouveau chum de Manon, ou Fatima, la nouvelle blonde de Sylvain, qui se foutent de Noël comme de leur premier djellaba.
Troisièment, plus personne ne mangerait la bouffe de matante Gisèle.
Des petits pains fourrés à la viande, des charcuteries, des tourtières, du ragoût de pattes de cochon, des cretons.. êtes-vous fous? Jetez ça à la poubelle et remplacez-moi ça par du hoummos et des poivrons grillés! On oublie aussi les boissons gazeuses, qui contiennent trop de sucre et excitent les enfants, et la traditionnelle bûche, une vraie bombe alimentaire ambulante...
Quatrièmement, plus personne n'accepterait que les enfants s'assoient sur les genoux de mononcle Henri.
Et on apellerait la DPJ dès qu'une matante danserait un peu trop collée contre un de ses neveux
Cinquièment, on limiterait la consommation d'alcool à 2 verres par invité.
Après tout, c'est une fête : on ne voudrait quand même pas que quelqu'un se tape une crise cardiaque au beau milieu du party!
Sixièmement, la cigarette sertait strictement interdite.
Par conséquent, les invités devrait enfiler leurs bottes et leurs parkas pour aller fumer dehors.
Septièment, les enfants ne pourraient plus s'endormir dans les manteaux de fourrure de leurs matantes.
Un, parce que la plupart des enfants sont maintenant allergiques au poil, et deux, parce que ce n'est pas beau, de la fourrure, ça fait mal aux animaux...
Huitièment, aucun jouet made in China ne serait toléré.
C'est de l'exploitation pure et simple! Il est temps qu'on sensibilise nos jeunes aux malheurs des enfants qui vivent dans les pays du tiers-monde... Idem pour les décorations achetées au Dollorama, chez Costco ou Wal-Mart.
Neuvièmement, les gens ne pourraient plus danser le limbo.
( une danse discriminatoire qui ridiculise les coutumes ancestrales des peuples d'amérique du Sud) ni chanter Macho Man, In the Navy ou YMCA des Village People ( des rengaines stupides qui cantonnent les homosexuels dans des stéréotypes caricaturaux).
Dixièmement, les enfants devraient se coucher à 20h30 pas plus...
histoire d'être en forme pour leurs cours de natation le lendemain matin, à 6h30.
Et onzièmement, on ne pourrait plus laisser les enfants à eux- mêmes dans le salon.
Il faudrait engager un magicien, un clown et un animateur de garderie pour les occuper et s'assurer qu'ils ne jouent pas à la bouteille derrière le canapé.
Ah, quelle imprudence, les amis! Quelle décadence, quelle irresponsabilité! Et le pire, c'est qu'on faisait ça 2 fois par année: le 25 et le 31 décembre..
Heureusement, les temps ont changé. Aujourd'hui, nous sommes ouverts, tolérants, responsables, sensibles, informés, et ennuyants comme un grand verre d'eau. Joyeux Noël. Zzzzzzzzzzzz....
Je vous le refile....
Un article de Richard Martineau dans le Elle Québec de décembre qui vaut vraiment la peine d'être lu...
Le jeu des 11 erreurs
Un rigodon style 2006? ça va comme suit : pas de boisson, par de boucane, pas de tourtière, pas de dessert, et tape la galette!
Vous souvenez-vous des Noël de notre enfance - quand les oncles, les tantes, les neveux, les nièces, les parents et les grands-parents se réunissaient pour faire la fête jusqu'aux petites heures du matin?
À l'époque, on avait un fun noir. Mais les temps ont bien changé. Nous sommes maintenant plus prudents, plus peureux. Moins insouciants.
Imaginez comment on réagirait si on pouvait remonter dans le temps! Je suis sûr que plusieurs personnes seraient révoltées de la façon dont on se comportait alors.
Premièrement, mononcle René - qui buvait son 40 onces de gin à chaque Noêl - ne ferait plus rire personne.
On se questionnerait sur sa santé mentale. On l'isolerait dans un coin et on lui conseillerait de téléphoner aux Alcooliques Anonymes.
Deuxièment, on serait mal à l'aise devant l'arbre de Noêl de matante Huguette
Après tout, le Québec a changé; ce n'est plus tout le monde qui célèbre le 25 décembre. On aurait peur d'insulter Mustafa, le nouveau chum de Manon, ou Fatima, la nouvelle blonde de Sylvain, qui se foutent de Noël comme de leur premier djellaba.
Troisièment, plus personne ne mangerait la bouffe de matante Gisèle.
Des petits pains fourrés à la viande, des charcuteries, des tourtières, du ragoût de pattes de cochon, des cretons.. êtes-vous fous? Jetez ça à la poubelle et remplacez-moi ça par du hoummos et des poivrons grillés! On oublie aussi les boissons gazeuses, qui contiennent trop de sucre et excitent les enfants, et la traditionnelle bûche, une vraie bombe alimentaire ambulante...
Quatrièmement, plus personne n'accepterait que les enfants s'assoient sur les genoux de mononcle Henri.
Et on apellerait la DPJ dès qu'une matante danserait un peu trop collée contre un de ses neveux
Cinquièment, on limiterait la consommation d'alcool à 2 verres par invité.
Après tout, c'est une fête : on ne voudrait quand même pas que quelqu'un se tape une crise cardiaque au beau milieu du party!
Sixièmement, la cigarette sertait strictement interdite.
Par conséquent, les invités devrait enfiler leurs bottes et leurs parkas pour aller fumer dehors.
Septièment, les enfants ne pourraient plus s'endormir dans les manteaux de fourrure de leurs matantes.
Un, parce que la plupart des enfants sont maintenant allergiques au poil, et deux, parce que ce n'est pas beau, de la fourrure, ça fait mal aux animaux...
Huitièment, aucun jouet made in China ne serait toléré.
C'est de l'exploitation pure et simple! Il est temps qu'on sensibilise nos jeunes aux malheurs des enfants qui vivent dans les pays du tiers-monde... Idem pour les décorations achetées au Dollorama, chez Costco ou Wal-Mart.
Neuvièmement, les gens ne pourraient plus danser le limbo.
( une danse discriminatoire qui ridiculise les coutumes ancestrales des peuples d'amérique du Sud) ni chanter Macho Man, In the Navy ou YMCA des Village People ( des rengaines stupides qui cantonnent les homosexuels dans des stéréotypes caricaturaux).
Dixièmement, les enfants devraient se coucher à 20h30 pas plus...
histoire d'être en forme pour leurs cours de natation le lendemain matin, à 6h30.
Et onzièmement, on ne pourrait plus laisser les enfants à eux- mêmes dans le salon.
Il faudrait engager un magicien, un clown et un animateur de garderie pour les occuper et s'assurer qu'ils ne jouent pas à la bouteille derrière le canapé.
Ah, quelle imprudence, les amis! Quelle décadence, quelle irresponsabilité! Et le pire, c'est qu'on faisait ça 2 fois par année: le 25 et le 31 décembre..
Heureusement, les temps ont changé. Aujourd'hui, nous sommes ouverts, tolérants, responsables, sensibles, informés, et ennuyants comme un grand verre d'eau. Joyeux Noël. Zzzzzzzzzzzz....
samedi 16 décembre 2006
Bon samedi!
Mon top 5 de la journée pour me remettre un peu de good mood dans mon dedans.
Pas de titre, pas de nom d'artistes, anyway assez facile à trouver non?
1-
2-
3-
4-
5-
Pas de titre, pas de nom d'artistes, anyway assez facile à trouver non?
1-
2-
3-
4-
5-
vendredi 15 décembre 2006
MERRY FU?*%& CHRISTMAS
1570?
1570!
1570!?!?
1570$$$$
Oui, 1570.00$ pour faire réparer mon auto à 10 jours de nowelle
Merry fucking christmas tabarnak!
jeudi 14 décembre 2006
AM
En revenant du salon funéraire plus tôt j'ai mis la radio au hockey sur le AM.
Pleins de beaux souvenirs dans ma tite tête.
Tiens! Quand j'aurais un petit down j'écouterai le hockey à la radio AM au lieu de la tivi.
Pleins de beaux souvenirs dans ma tite tête.
Tiens! Quand j'aurais un petit down j'écouterai le hockey à la radio AM au lieu de la tivi.
mercredi 13 décembre 2006
Cowboys and Angels
Tombé là-dessus dans mon random par hasard.
J'avoue, je trouve cette chanson tellement belle!
J'avoue, je trouve cette chanson tellement belle!
Ah pis tiens! J'aime celle là aussi!
Ouch!
Le vaccin contre la grippe aujourd'hui.
Vraiment décevant. Même pas de suçons pis le plaster était moche, même pas de BatMan dessus :(
mardi 12 décembre 2006
My Wishlist
Tout ceux qui me connaissent vraiment savent que j'aurais voulu être une rock star....
I'm through with standing in line
To clubs we'll never get in
It's like the bottom of the ninth
And I'm never gonna win
This life hasn't turned out
Quite the way I want it to be
(Tell me what you want)
I want a brand new house
On an episode of Cribs
And a bathroom
I can play baseball in
And a king size tub big enough
For ten plus me
(So what you need?)
I'll need a credit card that's got no limit
And a big black jet with a bedroom in it
Gonna join the mile high club
At thirty-seven thousand feet
(Been there, done that)
I want a new tour bus full of old guitars
My own star on Hollywood Boulevard
Somewhere between Cher and
James Dean is fine for me
(So how you gonna do it?)
I'm gonna trade this life for fortune and fame
I'd even cut my hair and change my name
[Chorus:]
'Cause we all just wanna be big rockstars
And live in hilltop houses driving fifteen cars
The girls come easy and the drugs come cheap
We'll all stay skinny 'cause we just won't eat
And we'll hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's
Gonna wind up there
Every Playboy bunny
With her bleach blond hair
Hey hey I wanna be a rockstar
Hey hey I wanna be a rockstar
I wanna be great like Elvis without the tassels
Hire eight body guards that love to beat up assholes
Sign a couple autographs
So I can eat my meals for free
(I'll have the quesadilla, uh huh)
I'm gonna dress my ass
With the latest fashion
Get a front door key to the Playboy mansion
Gonna date a centerfold that loves to
Blow my money for me
(So how you gonna do it?)
I'm gonna trade this life for fortune and fame
I'd even cut my hair and change my name
[Chorus]
And we'll hide out in the private rooms
With the latest dictionary and today's who's who
They'll get you anything with that evil smile
Everybody's got a drug dealer on speed dial
Hey hey I wanna be a rockstar
I'm gonna sing those songs
That offend the censors
Gonna pop my pills from a pez dispenser
I'll get washed-up singers writing all my songs
Lip sync em every night so I don't get 'em wrong
[Chorus]
And we'll hide out in the private rooms
With the latest dictionary and today's who's who
They'll get you anything with that evil smile
Everybody's got a drug dealer on speed dial
Hey hey I wanna be a rockstar
Hey hey I wanna be a rockstar
Pensée au bureau
Ouin, faudrait ben que tu mettes de l'ordre dans tes blog rolls!
Ce soir peut-être, ce soir!
Ce soir peut-être, ce soir!
dimanche 10 décembre 2006
A love song
Écrire une belle chanson d'amour, çà serait comme çà!
I had nothing to do on this hot afternoon
but to settle down and write you a line
I've been meaning to phone you but from Minnesota
hell it's been a very long time
You wear it well
A little old fashioned but that's all right
Well I suppose you're thinking I bet he's sinking
or he wouldn't get in touch with me
Oh I ain't begging or losing my head
I sure do want you to know that you wear it well
There ain't a lady in the land so fine
Remember them basement parties, your brother's karate
the all day rock and roll shows
Them homesick blues and radical views
haven't left a mark on you, you wear it well
A little out of time but I don't mind
But I ain't forgetting that you were once mine
but I blew it without even tryin'
Now I'm eatin' my heart out
tryin' to get a letter through
Since you've been gone it's hard to carry on
I'm gonna write about the birthday gown that I bought in town
when you sat down and cried on the stairs
You knew it did not cost the earth, but for what it's worth
You made me feel a millionaire and you wear it well
Madame Onassis got nothing on you
Anyway, my coffee's cold and I'm getting told
that I gotta get back to work
So when the sun goes low and you're home all alone
think of me and try not to laugh and I wear it well
I don't object if you call collect
'cos I ain't forgetting that you were once mine
but I blew it without even tryin'
Now I'm eatin' my heart out tryin' to get back to you
After all the years I hope it's the same address
Since you've been gone it's hard to carry on
Dimanche chrétien!
Le plan pour ce dimanche après-midi?
10h00am-12h00pm,
Écouter "The Deep End" à CHOM
12h00-13h00
Lunch
13h00-15h00
Finir cadeaux de nowell
15h30-17h00
Tattoo shop, check out mon prochain (4ième et dernier) tattoo
Voilà mon bon dimanche du petit catholique parfait!
10h00am-12h00pm,
Écouter "The Deep End" à CHOM
12h00-13h00
Lunch
13h00-15h00
Finir cadeaux de nowell
15h30-17h00
Tattoo shop, check out mon prochain (4ième et dernier) tattoo
Voilà mon bon dimanche du petit catholique parfait!
samedi 9 décembre 2006
On travaille au tabac estie
J,ai découvert les albums de Lanois y'a un bon bout de temps. Sue était folle de lui et de sa musique et à force de l'entendre j'en suis devenu aussi grand fan.
Je ne l'écoute plus aussi souvent maintenant mais cette chanson me donne encore des frissons quand je l'écoute 1-2 fois par année
Je ne l'écoute plus aussi souvent maintenant mais cette chanson me donne encore des frissons quand je l'écoute 1-2 fois par année
vendredi 8 décembre 2006
Réveillez-vous!!!!
C'est vendredi!
Crank up the volume and SCREAM!!!!
God paged me, he'll never see the lie he wants to see
God told me, I've already got the life, oh I say...
Got the life.
Got... the... life.
Crank up the volume and SCREAM!!!!
God paged me, he'll never see the lie he wants to see
God told me, I've already got the life, oh I say...
Got the life.
Got... the... life.
mercredi 6 décembre 2006
Compte rendu....
Résumé du spectacle de Motley Crue/Aerosmith d'hiers!
Motley Crue;
"I say Motley, you say Crue. I say Fuck, you say YOU!"
Nikky Sixx lui fait sa job.
Ça botté des culs!!!! (C'est clair?)
Le tout commence par un souper cool avec "J-F le Couz" à la cage aux sports plein à craquer. Ensuite direction Centre Bell!
(En passant; faudrait dire aux tites femmes très hot en 1985 que les tops et les jeans déjà trop petits en 1985 sont rendus très out et très trop petits en 2006. Ah pis tant qu'à y être, les gars; Les jeans Jordache et coupes Longueuil.....CALISSE)
Le Couz et moi avions de bon billets mais fidèle à son habitude, nous sommes passés de la section rouge à..... parterre, à côté de la passerelle!
Motley Crue;
Très bon spectacle, j'avais peur un peu ayant vu Vince Neil en solo 2 fois (pas fort fort) et avec Motley à Ottawa y'a 2 ans (pas si pire). Hiers c'était un bon show, pas de solo de guitares, de Basse ou de Batteries, juste des HITS pendant 1h30m. Mick Mars est à veille de tomber pis de ne plus se relever, Vince Neil chante comme un chien battu, Tommy Lee joue vraiment trop bien sa batterie mais quand il parle? Ouch!
"I say Motley, you say Crue. I say Fuck, you say YOU!"
Nikky Sixx lui fait sa job.
Aerosmith;
Ah ben là, CLASSIQUE!
On s'entend de toute façon qu'Aerosmith, c'est Steven Tyler et Joe Perry. Plate pour les 3 autres mais c'est çà! Comme disait The Rock; Know your role....
Là aussi, rien de trop fla fla, pas de gros solo de drum, ou Basse, non, juste des HITS pendant une autre 1h30.
Nous avons eu droit à Steven Tyler et Joe Perry très près de nous car ils savent comment s'approcher de la foule.
Bref, une crisse de belle soirée avec Le Couz!
Bon, Mr le critique va reprendre son travail habituel!
Merci à mon téléphone/walkman/MP3 player/caméra/vidéo pour les pas pires photos!
mardi 5 décembre 2006
Walk this way!
QUEL SPECTACLE!
Motley Crue et Aerosmith étaient SUPER!
Bon, dodo time, j'en reparle demain!
Motley Crue et Aerosmith étaient SUPER!
Bon, dodo time, j'en reparle demain!
lundi 4 décembre 2006
En attendant demain soir!
Demain, j'sors mes jeans Jordache serré, ma coupe longueuil, mon paquet de Player's pis mon t-shirt coupé!
dimanche 3 décembre 2006
Chu gros?
5'9.
181 lbs.
Mr L-P, si on se fie à la charte, vous devriez être à 164 lbs!
(Fuck you la charte ok?????)
Merde, pour un homme comme moi, qui se lave, se rase fait attention à sa tite personne ben ca frappe!
-Oui mais je ne dirait pas que vous êtes gros, mais à votre place, j'essaierai de perdre juste 10 lbs!
Bon, that's it, mon orgeil est à jamais blessé (yeah right) alors....
Des suggestions?
181 lbs.
Mr L-P, si on se fie à la charte, vous devriez être à 164 lbs!
(Fuck you la charte ok?????)
Merde, pour un homme comme moi, qui se lave, se rase fait attention à sa tite personne ben ca frappe!
-Oui mais je ne dirait pas que vous êtes gros, mais à votre place, j'essaierai de perdre juste 10 lbs!
Bon, that's it, mon orgeil est à jamais blessé (yeah right) alors....
Des suggestions?
samedi 2 décembre 2006
Calendrier de l'avent....
Piqué chez M
Le plusse meilleur calendrier de fin d'année de RBO.
J'vais avoir du fun à aller voir tout les jours
Le plusse meilleur calendrier de fin d'année de RBO.
J'vais avoir du fun à aller voir tout les jours
Anticipation
Sais pas qui a le plus hâte?
Lui de voir çà en se réveillant,
ou moi de lui voir le sourire?
Lui de voir çà en se réveillant,
ou moi de lui voir le sourire?
Ze joke!
Ok ok, pas la meilleur du siècle mais merde avec le froid qui pogne les shorts pis l'envie de pleurer qui vient avec, j'pensait faire rire un peu...
Why We Split Up....
She told me we couldn't afford beer anymore and I'd have to quit.
Then I caught her spending $85.00 on make-up.
And I asked how come I had to give up stuff and she didn't.
She said she needed the make-up to look pretty for me.
I told her that was what the beer was for.
I don't think she's coming back.
Why We Split Up....
She told me we couldn't afford beer anymore and I'd have to quit.
Then I caught her spending $85.00 on make-up.
And I asked how come I had to give up stuff and she didn't.
She said she needed the make-up to look pretty for me.
I told her that was what the beer was for.
I don't think she's coming back.
vendredi 1 décembre 2006
Kossé faire????
Vendredi de congé!
Mon bel homme fait sa sieste avant de venir foutre le bordel!
Moi je pitonne, mélange de soaps, infomercials, mauvais films et en prime; le poste de sport nous montre un tournoi de darts!
No mais quoi faire????
AH pis lâchez-moi avec vos; Ben fait du ménage!!!!
CHU EN CONGÉ OK!!!!
Mon bel homme fait sa sieste avant de venir foutre le bordel!
Moi je pitonne, mélange de soaps, infomercials, mauvais films et en prime; le poste de sport nous montre un tournoi de darts!
No mais quoi faire????
AH pis lâchez-moi avec vos; Ben fait du ménage!!!!
CHU EN CONGÉ OK!!!!
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